بعد الخطأ كيف تحمي الأسرة أبناءها؟
في كل مجتمع توجد أسر تعيش بهدوء سنوات طويلة، ثم تجد نفسها فجأة أمام مشكلة كبيرة وقع فيها أحد أبنائها أو إحدى بناتها، مشكلة لم تكن في الحسبان، وقد تكون نتائجها قاسية على من وقع فيها وعلى الأسرة كلها، وربما تمتد آثارها إلى مستقبل كامل، وإلى نظرة الناس، وإلى استقرار البيت نفسه. وهذه الابتلاءات وإن لم تكن هي الأصل في حياة الأسر، إلا أنها واقع موجود، وقد تقع في أي بيئة أو أسرة، مهما كان مستوى التربية أو المتابعة. وقد تكون هذه المواقف من الابتلاءات والاختبارات التي تمر بها الأسرة في حياتها، فليس كل ابتلاء دليلا على تقصير، ولا يعني وقوع الابن أو البنت في مشكلة كبيرة أن الأسرة فشلت بالضرورة في تربيتها. فالحياة مليئة بالاختبارات، وقد يبتلى الإنسان في نفسه أو ماله أو أحد أبنائه، وتظهر هنا حقيقة تماسك الأسرة وقدرتها على التعامل مع الأزمة بعقل وهدوء، بعيدا عن الانهيار أو الاستسلام أو الانشغال فقط بنظرة المجتمع.
والاستعداد لمثل هذه المواقف لا يعني أن تعيش الأسرة وهي تتوقع الأسوأ، وإنما أن يكون لديها قدر من الوعي والهدوء يساعدها إذا وقعت المشكلة. فالمهم عند الصدمة الأولى ألا تتحول ردة الفعل إلى غضب عشوائي أو قرارات متسرعة، بل تحاول الأسرة فهم ما حدث بدقة، ومعرفة حجم المشكلة وأسبابها، ثم التعامل معها بعقل أكبر من حجم الصدمة.
وفي مثل هذه اللحظات يحتاج الابن أو البنت إلى أسرة تحتوي الموقف وتتعامل معه بجدية، من غير أن تضيف إلى المشكلة مشكلة أخرى.
وهنا تدخل الأسرة في أصعب مرحلة، لأنها لا تواجه مشكلة ابنها أو ابنتها فقط، بل تواجه في الوقت نفسه ضغط المجتمع ونظرته وكلامه. وقد يكون من السهل الانشغال بما يقوله الناس، لكن الخطر أن يصبح هم الأسرة حماية صورتها أمام المجتمع أكثر من حماية ابنها أو ابنتها ومعالجة أصل المشكلة. المطلوب أن تفصل الأسرة بين الجبهتين؛ فتتعامل مع الابن أو البنت بجدية واحتواء وتصحيح، ومع المجتمع بهدوء وحفظ للخصوصية وعدم الانجرار خلف كل تعليق أو حكم. فالأولوية في هذه المرحلة ليست إرضاء الناس، بل إنقاذ الابن أو البنت من آثار المشكلة والمساعدة على العودة إلى الطريق الصحيح.
وفي هذه المرحلة يجب أن تبدأ الأسرة من داخل المشكلة نفسها، لا من المجتمع. فتجلس مع الابن أو البنت بهدوء، وتستمع إلى تفاصيل ما حدث، ثم تحدد حجم الخطأ وآثاره، وتفصل بين معرفة الحقيقة وبين الغضب منها، وتعرف ما الذي يجب إيقافه فورا حتى لا تتسع المشكلة. وبعد ذلك توضع خطوات واضحة للحل بحسب طبيعتها؛ فقد يكون المطلوب قطع علاقة أو بيئة سيئة، أو إبعاد رفقة معينة، أو علاج سبب نفسي أو سلوكي، أو الاستعانة بمتخصص، أو تحمل مسؤولية نظامية أو مالية، أو متابعة يومية تمنع العودة إلى الخطأ. المهم ألا يكون تعامل الأسرة مجرد صراخ أو لوم، بل خطة حقيقية تساعد من وقع في الخطأ على الخروج من المشكلة والوقوف من جديد.
وفي أثناء ذلك يجب أن يشعر من وقع في الخطأ أن أسرته ترفض الخطأ ولكنها لا تتخلى عنه، وأن تصحيح ما حدث مسؤولية مشتركة بينه وبين أسرته، مع بقاء المسؤولية الأساسية عليه.
بعد هذه المرحلة لا تنتهي آثار المشكلة مباشرة، فقد يبقى أثرها النفسي على الابن أو البنت فترة من الزمن، خصوصا إذا صاحب ذلك شعور بالخوف أو الندم أو فقدان الثقة بالنفس، وقد يصل الأمر إلى الانعزال أو الحساسية المفرطة من نظرات الآخرين. وهنا يأتي دور الأسرة في ألا تجعل الخطأ عنوانا دائما، وألا تكرر التذكير به في كل موقف، بل تساعد على استعادة الثقة بالنفس تدريجيا، مع بقاء المتابعة والانتباه حتى لا يتكرر الخطأ.
وفي المقابل، قد تتأثر الأسرة نفسيا أيضا بما حدث، وتشعر بالحرج أو الخوف من كلام الناس، لكن معالجة هذا الأثر تبدأ من داخل الأسرة نفسها؛ بأن تتماسك، وألا تجعل نظرة المجتمع أقوى من قدرتها على الوقوف مع من وقع في المشكلة ومساعدته على تجاوز المرحلة.
وبعد أن تبدأ الآثار النفسية بالهدوء، تأتي مرحلة لا تقل أهمية، وهي مساعدة الابن أو البنت على العودة إلى الحياة الطبيعية والطريق الصحيح. فالمطلوب ألا تبقى الأسرة أسيرة للمشكلة، ولا أن تجعل من وقع فيها يعيش تحت المراقبة والشك الدائم، بل تساعد على بناء مرحلة جديدة واستعادة المسؤوليات والثقة بالنفس، مع متابعة هادئة تمنع تكرار الخطأ. فنجاح الأسرة لا يكون فقط في إنهاء المشكلة، وإنما في قدرتها على أن تجعل ما حدث نقطة تصحيح وبداية مختلفة، لا وصمة تلاحق الابن أو البنت بقية العمر.
وبعد أن تبدأ الأسرة والابن أو البنت في تجاوز آثار المشكلة، تبقى رسالة مهمة للأبناء والبنات أنفسهم؛ فبعض الأخطاء قد تبدأ بخطوة يظنها الإنسان بسيطة، ثم تكبر آثارها حتى تطاله وتطال أسرته معه. لذلك من المهم التفكير في العواقب، وعدم الاستهانة ببدايات الخطأ، ومعرفة أن بعض القرارات لا يكون ثمنها فرديا فقط، بل قد يتحمله الوالدان والإخوة والأسرة كلها.
أما المجتمع، فدوره في مثل هذه الحالات يجب أن يكون أكثر وعيا ورحمة، فلا يزيد معاناة الأسرة بالتشهير أو التذكير الدائم بما حدث، ولا يجعل من خطأ فرد حكما على أسرته كلها. فالأسرة التي تحاول إصلاح ابنها أو ابنتها تحتاج إلى مساحة تساعدها على تجاوز الأزمة، لا إلى من يضع أمامها عائقا جديدا.
وفي النهاية، فإن وقوع أحد الأبناء أو البنات في مشكلة كبيرة لا يعني نهاية الطريق، ولا يعني أن الأسرة كلها أصبحت مسؤولة عن خطأ فرد منها. قد تكون الأزمة قاسية، وقد تترك أثرا طويلا، لكن حسن التعامل معها قد يحولها من سقوط إلى بداية جديدة. المهم أن تعرف الأسرة متى تحتضن، ومتى تحزم، ومتى تستعين بغيرها، وألا تسمح للخوف من المجتمع أن يبعدها عن مهمتها الأساسية في إصلاح ابنها أو ابنتها.
