لا تقارن طفلك بغيره… بل ساعده ليكون أفضل من نفسه
من العبارات التي تتكرر في بعض البيوت بحسن نية ورغبة في تحفيز الطفل: «انظر إلى أخيك، درجاته أفضل منك»، أو «ابن عمك متفوق، لماذا لا تكون مثله؟»، أو «أختك أكثر ترتيبًا واجتهادًا منك».
قد يعتقد الوالدان أن مثل هذه المقارنات توقظ روح المنافسة وتدفع الطفل إلى بذل المزيد، لكنها قد تؤدي إلى نتيجة معاكسة؛ لأن الطفل قد لا يسمع فيها دعوةً للاجتهاد، وإنما رسالة خفية تقول له: «أنت أقل من غيرك، ولن نرضى عنك حتى تصبح مثله».
حتى الإخوة الذين يعيشون في البيت نفسه ويخضعون لتربية متقاربة ليسوا نسخًا متشابهة. لكل طفل شخصيته واستعداداته وميوله وطريقته في التعلم.
قد يتفوق طفل في الرياضيات، بينما يتميز أخوه في اللغة أو الرسم أو الرياضة أو العلاقات الاجتماعية. وقد يتعلم أحدهما بسرعة، بينما يحتاج الآخر إلى وقت أطول، لكنه يمتلك قدرًا أكبر من الصبر والمثابرة.
لذلك فإن العدل بين الأبناء لا يعني أن نطالبهم بالنتائج نفسها، وإنما أن نفهم قدرات كل واحد منهم ونساعده على تحقيق أفضل ما يستطيع.
عندما يسمع الطفل باستمرار: «شوف أخوك»، و«تعلم من أختك»، و«فلان أفضل منك»، فقد يتحول الأخ في ذهنه من شخص يحبه إلى منافس يهدد مكانته داخل الأسرة.
وقد يبدأ الطفل يتساءل: من تحب أمي أكثر؟ بمن يفتخر أبي؟ من هو الأذكى والأفضل؟
ومن هنا قد تنشأ الغيرة والمشاحنات ومحاولة التقليل من إنجازات الآخر. وليس بالضرورة أن يكون الطفل كارهاً لأخيه، ولكنه قد يشعر بأن نجاح أخيه أصبح بطريقة غير مباشرة دليلًا على فشله.
ومن أجمل ما يقدمه الوالدان لأبنائهما أن يشعر كل طفل بأن له مكانته الخاصة، وأن نجاح أخيه لا ينتقص من قيمته.
بعض الأطفال قد تدفعهم المقارنة مؤقتًا إلى الاجتهاد، لكن آخرين يصلون بعد تكرارها إلى قناعة مؤذية:
«مهما فعلت لن أصبح مثله».
وهنا قد يتوقف الطفل عن المحاولة.
وتزداد المشكلة عندما تتحول المقارنات إلى أوصاف ثابتة داخل الأسرة:
«هذا الذكي»، و«هذا الكسول»، و«هذه الشاطرة»، و«هذا المشاغب».
ومع مرور الوقت قد يتبنى الطفل هذه الصورة عن نفسه ويتصرف وفقها.
لذلك ينبغي أن نفرق بين الطفل وسلوكه. فلا نقول: «أنت كسول»، وإنما: «لم تبذل جهدًا كافيًا هذه المرة». ولا نقول: «أنت فاشل في الرياضيات»، بل: «هناك أجزاء تحتاج إلى تدريب أكثر».
الأولى تحكم على شخصية الطفل، والثانية تفتح أمامه باب التحسن.
التحصيل الدراسي مهم، لكنه ليس المقياس الوحيد للنجاح.
قد يحصل طفل على 95% بسهولة، بينما يحصل آخر على 85% بعد جهد كبير، وربما يكون الثاني قد انتقل من 70% إلى 85%، وهذا تقدم يستحق الاحتفاء.
لذلك لا تسأل فقط: كم حصل؟
بل اسأل أيضًا:
هل تحسن عن السابق؟ هل بذل جهدًا أكبر؟ هل أصبح أكثر تنظيمًا؟ هل تعلم من أخطائه؟ هل استمر في المحاولة رغم الصعوبة؟
هذه كلها جوانب مهمة في بناء شخصية الطفل.
البديل الأفضل هو أن نقارن الطفل بمستواه السابق.
بدل أن تقول:
«أخوك حصل على 98 وأنت حصلت على 85».
قل:
«كنت تحصل على 75، والآن وصلت إلى 85، هذا تقدم جميل، ولنحاول أن نتقدم أكثر».
وبدل:
«ابن خالتك يقرأ أفضل منك».
قل:
«قراءتك أصبحت أفضل من الشهر الماضي، استمر في التدريب».
وبدل:
«أختك ترتب غرفتها وأنت فوضوي».
قل:
«لاحظت أنك أصبحت ترتب ألعابك بصورة أفضل، وهذا يسعدني».
وهكذا ينتقل الطفل من سؤال: «هل أنا أفضل من الآخرين؟» إلى سؤال أكثر صحة: «هل أصبحت أفضل مما كنت عليه؟».
التشجيع لا يعني أن نقول للطفل طوال الوقت: «أنت عبقري» أو «أنت الأفضل».
الأجمل أن يكون المديح محددًا وصادقًا:
«أعجبني أنك واصلت المحاولة رغم صعوبة المسألة».
«تنظيمك لوقت المذاكرة انعكس على نتيجتك».
«تدربت كثيرًا على القراءة، والفرق أصبح واضحًا».
بهذه الطريقة يتعلم الطفل أن التقدم يرتبط بالعمل والتدريب والمثابرة، وأن الصعوبة لا تعني العجز.
من حق الطفل المتفوق أن نفرح به ونحتفي بإنجازه، وليس المطلوب أن نخفي نجاحه خوفًا من غيرة إخوته.
نقول له:
«نحن سعداء بما حققته، فقد اجتهدت وتستحق هذه النتيجة».
لكن الخطأ أن نلتفت بعد ذلك إلى أخيه ونقول:
«وأنت متى تصبح مثله؟».
فالاحتفاء بإنجاز طفل شيء، واستخدام إنجازه لإحراج طفل آخر شيء مختلف تمامًا.
بعض المقارنات تُقال على سبيل المزاح:
«هذه بنتي الشاطرة، أما أختها فلا تحب الدراسة».
أو:
«هذا أخذ الذكاء كله، وأخوه الله يعينه!».
قد يضحك الكبار، لكن الطفل ربما لا ينسى العبارة. والمقارنة أمام الآخرين قد تكون أشد إيلامًا؛ لأنها تجمع بين المقارنة والإحراج.
لذلك ينبغي ألا نجعل نقاط ضعف أطفالنا مادة للحديث والمزاح أمام الأقارب والأصدقاء.
قد تقول الأم: «ابن أختي مشى بعمر سنة، وطفلي لم يمشِ بعد»، أو «بنت فلانة تتكلم أكثر من ابنتي وهي أصغر منها».
هنا يجب التمييز بين متابعة التطور والمقارنة. هناك معايير ومراحل نمائية يستند إليها الطبيب لتقييم الطفل، مع وجود فروق طبيعية بين الأطفال.
لذلك عند القلق من نمو الطفل أو تطوره، يكون المرجع هو التقييم الطبي والمعايير النمائية، لا طفل الجيران أو ابن العائلة.
يحتاج الطفل أن يعرف أن محبة والديه ليست جائزة يحصل عليها عندما يتفوق على الآخرين.
وهذا لا يعني التساهل معه؛ فمن حقنا أن نطالبه بالدراسة والانضباط وتحمل المسؤولية، وأن نناقش تقصيره، ولكن دون تحقير أو مقارنة.
هناك فرق كبير بين أن نقول:
«أعرف أنك تستطيع أن تقدم أفضل من هذا، وسأساعدك».
وبين:
«لن تصبح مثل أخيك أبدًا».
الأولى تبني الأمل والمسؤولية، والثانية قد تبني العجز والغيرة.
وفي النهاية، ليست مهمة التربية أن نصنع أبناءً متشابهين، وإنما أن نكتشف أفضل ما في كل واحد منهم ونساعده على النمو.
فلا تقل لطفلك:
«كن مثل فلان».
بل قل له:
«أرى تقدمك، وأقدّر جهدك، وسأساعدك لتصبح أفضل مما كنت عليه».
فالتربية ليست سباقًا بين الإخوة، ولا مسابقة بين أطفال العائلة، وإنما رحلة نرافق فيها أبناءنا ليكتشف كل واحد منهم قدراته، ويتجاوز نقاط ضعفه، ويبني ثقته بنفسه.
لا تقارن طفلك بغيره؛ قارنه بنفسه بالأمس، وساعده ليكون اليوم أفضل، وغدًا أجمل.
